આઈડિયાઝ પેદા કરતુ આઈડિયલ પ્રાર્થનાઘર…

SolveForX

આઈડિયાઝ‘ ભેગા કરનારા ધૂરંધરો જ્યારે કોઈ એક જગ્યાએ ભેગાં થાય ત્યારે ખરૂ ‘આઇડીયલ’ પ્રાર્થનાઘર બને છે. પછી એમાં કોઈ પણ ‘આઈડોલ’ની જરૂર નથી હોતી.

આવી ઘટનાઓ કરવા માટે કોઈ ફિઝીકલ જગ્યા રચાય કે ન રચાય તો પણ કોઈ ખાસ ફરક પડતો નથી. એટલા માટે કે એવા ‘અડિયલ’ વ્યક્તિઓને માત્ર પરિણામ લાવવામાં રસ હોય છે. જે સાચે જ વિકાસની વાતોમાં રસ ધરાવે છે, વિચારના બીજો વાવતા રહે છે.

ગૂગલ… ટેકનોલોજીની લગભગ દરેક બાબતોમાં આગેકૂચ એટલા માટે કરતુ રહે છે કે તે એવા ‘આઇડિયલિસ્ટિક’ બીજ ‘શેર અને સેલ’ કરે છે.

આ એનું લેટેસ્ટ સોજ્જું કારસ્તાન જ જોઈ લ્યો. જેમને લાગતું હોય કે ‘સમાજકો બદલ ડાલુંગા’ એમને પહેલા https://www.solveforx.com/ સાઈટ પર આવી જવું. પછી એમાં રહેલા એક પ્રોજેક્ટ પર પણ ‘મિશન’ શરુ કરી શકાય તો ભયો ભયો…

જેમની પાસે આઈડિયાઝની કમી ના હોય, મારી નજરે એ લોકો ખરા ક્રિયેટિવ ‘કમીના’ છે. દુનિયામાં પ્રગતિ કરાવનારા કમીના! | સલામી એ સૌને!

વેપાર વનિતા: આવી ‘સાઈટ’ તો ખુલી અને ખીલી રહે….

Scented_jewellery

Made-in-the-Dark- (C) Jon Fraser

થોડાં વર્ષ પહેલા ‘જોન ફ્રેઝર’ NID માં ડિઝાઈનિંગના માસ્ટર કોર્સ માટે લંડનથી અમદાવાદ આવી.

ફરતા-ફરતા તે એકવાર અંધજન મંડળની મુલાકાત લઇ આવી ને બસ….તે દિવસે તેને એક આઈડિયા સૂઝ્યો.

તેના બે કેમ્પસ સાથી દોસ્તોની મદદથી તેણે શાળાના એક વિભાગ ‘અંધ કન્યા પ્રકાશ ગૃહ’ની બહેનો અને દિકરીઓને મદદરૂપ થાય એ નિયતથી તથા બીજી બિન-સરકારી ઓર્ગેનાઈઝેશન્સ મદદથી એક મજાનો પ્રોજેક્ટ શરુ કર્યો.

સુગંધિત દાગીના (સેન્ટેડ જ્વેલરી) બનાવવાનો.

પ્રકાશ-ગૃહની એ બહેનોની બિડ્સ ઓળખવાની, તેને બરોબર વર્ગીકૃત કરવાની, એ મોતીડાંને પછી અત્તરમાં પલાળવાની, દોરીમાં પરોવવાની અને તેમાંથી નાનકડી બ્રેસલેટ કે નેકલેસ બનાવવાની આ આખી મોટી પ્રોસેસ જાણવા જેવી છે.

જોન આ સેન્ટેડ દાગીનાઓને પરદેશમાં પણ નિકાસ કરે છે, અને તેનાથી મળતી કમાણીનો વધુ હિસ્સો એ બહેનોને જ પરત કરે છે.

આ વેબસાઈટની (અથવા તો પ્રત્યક્ષ સાઈટ પર જઈને) મુલાકાત લ્યો ત્યારે આપણી આંખોની ‘સાઈટ’ આવા મજજેના દ્રશ્યો જોઈ શકવા સમર્થ છે, એમ જાણી ખુદમાં રહેલા ખુદાનો શુક્ર કરજો બોસ!

કેમ કે…લગભગ ૧૧ વર્ષ અગાઉ અંધજન મંડળમાં આવા કૂલ દ્રશ્યો જોયા પછી મને પણ આંસૂ આવ્યા છે…ખુશીના જ સ્તો!

અંધ ને દ્રષ્ટિ-
હિન વચ્ચે ફર્ક છે,
માત્ર નજરનો.

Source: http://jonfraser.co.uk/Made-in-the-Dark

જબ જબ યું યું હોતા હૈ, તબ-તબ કહાં-કહાં ક્યા-ક્યા હોતા હૈ?

આપડા બાપડા દેશમાં કોઈ પણ રાજકીય કે સામાજિક ઘટના થાય ત્યારે…હો હા! પો હા બહુ થાય હોં! આપણે ભલેને અંદર મળેલા હોઈએ, પણ બહારના જ નેશનને ‘યુનાઈટેડ’ કરાવવા આજીજીઓ થાય. વખોડીવેડાઓ થાય. સખ્ખત નિંદા થાય. સમિતિઓ રચાય, ‘તારીખ પે તારીખ’ ગોઠવાય, ને આખરે ડોકાં સાથે ફાંસીના માંચડા પણ ગાયબ થઈ જાય.

ખૈર, હમણાં તો ‘હમ સબ મિલકે’ આપણા રાજ્યોની અનેકતા પર થતી એકતા વિષયે જાણીએ. જેમ કે…  

  • મહારાષ્ટ્રમાં: પહેલા ઉગ્ર મોરચો નીકળશે, જેમાં બીજાં રાજ્યો (ખાસ કરીને બિહારને) એ ઘટના માટે જવાબદાર ગણવામાં આવશે, ત્યાર બાદ મીણબત્તીનું સરઘસ અને પછી?…..એક ફિલ્મ-ડાયરેક્ટર એની પર ‘ફિલ્મ ઉતારવાની તૈયારી કરશે.
  • દિલ્હીમાં: પહેલા તોડફોડ થશે, મારામારીઓ થશે ને પછી…બધું ‘ઠીક’ થઇ જશે.
  • પંજાબમાં: આવા આંતરિક આતંકવાદ વિરદ્ધ ‘કડી સે કડી ભર્થ્સના’ થશે.
  • ઉત્તરપ્રદેશમાં: પહેલા અંદરોઅંદર મારામારી થશે ને પછી એની સીધી વાઈરલ અસર મહારાષ્ટ્રમાં થશે.  
  • જમ્મુ-કાશ્મીરમાં: પહેલા “અમે સૌ સુરક્ષિત નથી.” નો પોકાર આવશે ને પછી લાલ-ચોકમાં લીલો ઝંડો લેહરાશે.
  • પશ્ચિમ બંગાળમાં: પહેલા ચક્કાજામ થશે, હડતાલો પડશે. ને પછી હારીને લોકો નજીકના જ કોઈ પર્યટનસ્થળ પર થાક ખાવા જશે. (કેમ? ‘દીદી’ગીરી નામની બી તો કોઈ ચીજ હોવી જોઈએ ને?!?!)
  • રાજસ્થાનમાં: એમના કોઈક સ્વજનના સ્વજનના સ્વજનનું મૃત્યુ થયું છે કે નહિ એ જાણી એનો ઊંડો શોક-વિલાપ થશે.
  • મધ્યપ્રદેશમાં: લોકોની પૂછપરછ થશે કે ‘યહ ઘટના કહા ઔર કૈસે હુઈ? અને પછી…કશુંયે નહિ થાય.
  • બિહારમાં: પાંચ-પચ્ચીસના ડોકાં ઉડી ગયા હશે, ૨૦-૨૫ ઘરો (આઈમીન ઝૂપડાં) બળી ગયા હશે. સૌ કોઈને લાગશે કે ઓહો કેટલી અસર થઇ ! પણ….એનું મૂળ કારણ બનેલી ઘટના સાથે તંતુથી પણ જોડાયેલું નહીં હોય.
  • જ્યારે ગુજરાતમાં...આઅહા!!! કેટકેટલાં કામો થશે. જુઓ…
  • પહેલા ઘરમાં રહી (મોંમાંથી) ને પછી જાહેરમાં આવી (મનમાં) ગાળાગાળીઓ થશે…એની સીધી અસર ફેસબૂક પર થશે.
  • જેની દિવાલો પર ઉપર મહા-મૃત્યુકાવ્યો રચાશે, દુઃખદ જોક્સ બનશે, આવા આર્ટિકલ્સ લખાશે. ‘ફેક’ ફોટોગ્રાફ્સનું કોપી-પેસ્ટ કરી ફેંકાફેંક થશે.
  • લેંઘાનું નાડુંયે બાંધતા નહિ આવડતું હોય કે ‘ગોમની બારેય નૈ ગ્યા’ હોય એવા બચુભ’ઈઓ પાકી બોર્ડર પર જઈ સામૂહિક ‘મૂત્રવિસર્જન કરાવવાની’ હોંશિયારીઓ ઠોકશે. જેની પર સેંકડો ‘લાઈક્સ’ આવશે.
  • કોઈકનું વહેલે મોડે…‘સાહેબ’ને આડકતરી રીતે પીએમ બનાવવાનું પ્રમોશન થઇ જશે.
  • જ્યાં દિમાગ ‘લગાવવાનું’ હોય ત્યાં હાથ-પગ ચોંટાડાશે.
  • રાજકીય બાબતને કોમવાદમાં વટલાવી દેવાશે.
  • ….પછી?…કોઈક નવી ઘટના બને તેની રાહ જોવાશે. અને રાત્રે તો એ જ પાછુ Unwanted72 યા પછી કામસૂત્રનું પેકેટ તો છે જ ને!…(હવે તમે જ કો’ કે ગુજરાત આટલું બધું પ્રગતિ’શીલ’ કેમ થયું?)
  • …ને બાકીના રાજ્યો: આ બધો તમાશો હરખાતા જોઈ શાંતિ-સ્થાપનના યજ્ઞો કરશે.

આ અસરો દરમિયાન અસલ વેપારી બચ્ચાંવ આ બધીયે ઘટનામાં મીણબત્તીઓ કે ‘ચહ’ વેચી આવ્યો હશે. જેવી જેની ઈચ્છા.

દેશ હમારી માતા હૈ, અબ આપકો ક્યા ક્યા આતા હૈ? 

ઉલ્ટા કામો કરી કમાણી કરવાનો એક અનોખો મુકામ એટલે…

Ulta-Pulta- Upside Down

.

• “જા! પેલી લાંબા વાળ વાળી રીટાને અમારી વચ્ચે કિસ કરી આવે તો રૂ.૫૦૦/- આપણી તરફથી…”

• “બોલ એક સાથે ૨૫ વખત આ દાદરા ઉતર ચઢ કરી બતાવે તો આ રવિવારે પિઝા-પાર્ટી આપણી તરફથી…”

• “છે કોઈ જે ૧ મિનીટમાં મેક્સિમમ કોલાની બોટલ પી બતાવે?- જો હોય તો ૧૦૦૦નું ઇનામ આપણી તરફથી…”

સ્કૂલ-કોલેજમાં, પાર્ટીમાં, મેળાવડામાં કે લગ્ન જેવા પ્રસંગોમાં આવી અવનવી શરતો લાગતી રહે છે. પણ શક્ય છે એનું ઇનામ ક્યારેક જ મળતું હોય છે. અથવા અંચાઈ કરીને ગૂટકાવી દેવાય છે. અને જો મળે ત્યારે હાજર દોસ્તોમાં દિલદારીથી શેર કરી એમાંથી જ પાર્ટી અપાય જાય છે.

મસ્તી-તોફાન-મજાક જ્યાં સુધી નિર્દોષ છે ત્યાં સુધી એ ચાલતું રહે નહીંતર ક્યારેક લેવાના દેવા થઇ જાય ત્યારે પૈસા સાથે ઘણું બધું ગુમાવી પણ દેવાય છે.

પણ વેઈટ!

ઈન્ટરનેટ (ને હવે તો મોબાઈલ) પાસે એનોય તોડ મળી શકે એવા પ્રોગ્રામ આવી ચુક્યા છે. – મૂલ્ટા.કૉમ.

નામ મૂલ્ટા… ને કામ ઉલટા-પૂલટા કરી સાચે જ કેશ કમાવાનું એક મજ્જાનું પ્લેટફોર્મ.

જ્યાં એક વ્યક્તિ વિભિન્ન ચેલેન્જ સાથે કેશ-ઇનામ આપે. જેમ કે…

• “જાહેરમાં સ્ત્રીના કપડાં પહેરી મૂત્ર-વિસર્જન કરી બતાવો તો ૫૦$….”

• “પબ્લિક ફૂવારામાં ખુલ્લા નાહી બતાવો ને ૫૦$$ લઇ જાવ….”

• “ભરબજારે અજાણી વ્યક્તિને લોકોની વચ્ચે ભેંટી લો અને ઉપાડો ૧૦૦$….”

• “દુનિયાનો સૌથી તીખો સોસ ચાટી બતાવો ને પછી મોં ખોલ્યા વિના લઇ જાવ ૫૦$$…”

• “ઉંચી બિલ્ડીંગની અગાસીથી હાથ બાંધીને વાંકા વળ્યા વિના સીડીઓ ઉતરી બતાવો ને લઇ સીધેસીધા લઇ જાવ ૨૦$…”

જે ચેલેન્જ ઉપાડી હોય એની સાબિતી વિડીયો વડે આપવી પડે. પછી જે કમાણી કરી હોય એ કાં તો ખિસ્સામાં મૂકી હાલતા થાવ અથવા સખી દાતાર હોવ તો સાઈટ પર જ દાન-પેટીમાં નાખતા જાવ.

ઝૂકતી હૈ દુનિયા ઝૂકાનેવાલા ચાહિયે…..ટુના ટુના!!!!

બોલો….તમને ચુપ રહી આવા ઉલટા આવા કામો કરવા ગમતા હોય તો આજે જ જોઈ લ્યો એ મૂલ્ટા.કૉમ.

સરપંચ:

આવનારા દિવસોમાં શરુ થનારી ટ્રાન્સપેરન્ટ લાઈફસ્ટાઈલ જે મગજ અને મનનું ચક્કર ડીજીટલમાં આ રીતે ગોઠવતું જશે…

 

વેપાર વિચાર : કસ્ટમરને ‘બાય’ કરાવશો કે ‘બાય’ ‘બાય’ કરશો?

best-buy-ipads

(c) Source- Best Buy Customer

અમેરિકાનો મશહૂર હાઈપર સ્ટોર બેસ્ટબાય.કૉમ. 

બે દિવસ પહેલાં એક ‘બાઈ’ એ ત્યાંથી એક લેટેસ્ટ ‘આય’-પેડ ઓનલાઈન ‘બાય’ કર્યું.

પણ ઘરે એક પેડને બદલે પાંચ પેડ્સનું પાર્સલ આવ્યું. કરવું શું?પ્રમાણિકતાનો ગૂણ પકડી બાઈએ તો મેસેજ કર્યો. તો બેસ્ટ બાય વાળાઓ એ બાઈને સુપર ખુશ કરી દે એવો જવાબ આપ્યો:

“વ્હાલા કસ્ટમર, તમે અમારા સ્ટોરમાંથી આઈ-પેડ ખરીદ્યું એ માટે આભાર. અમે અમારી ભૂલ સ્વીકારીએ છીએ. પણ અત્યારે હોલી-ડે સીઝન ચાલતી હોવાથી અમે ચાહીએ છીએ કે બાકીના ચાર પેડ્સ પણ તમે અમારી તરફથી ગિફ્ટ સમજી સ્વીકારી લેશો. પાછા ન મોકલતા. આ બહાને તમે તમારા દોસ્તો કે કુટુંબીજનોને તે ભેંટ પાસ ઓન કરી શકશો. “

તાત્પર્ય એટલું કે: આવી ‘ભૂલ ભરેલી’ કસ્ટમર સર્વિસને આપણે ત્યાં લોકો ભૂલી તો નથી ગયા ને?

કોઈએ એવી મજાની ભૂલ કરી હોય તો સૌને ગમે એવું કન્ફેશન અહીં કરી દેજો સાહેબ !

સર ‘પંચ’

આજનું ગ્રાહકી ગણિત: 

  • દોસ્તો અને દોસ્તીનો સરવાળો
  • દુશ્મનો અને દુશ્મનાવટની બાદબાકી
  • સુખ અને સમૃદ્ધિનો ગુણાકાર
  • દુઃખ અને પીડાનો ભાગાકાર

વેપારમાં જે ‘દિ’ વાળે…એમની થાય દિવાળી <~|)

Sunrise-Twilight

વ્યવસાયની, કેરિયરની કે લાઈફની ચકમક પર ચમકતાં, ચમકી રહેલા અને ચમકવા મથતા સર્વે સાહેબો, દોસ્તો, મિત્રો, ભાઈઓ, બહેનો, સખીઓ,        

એક રિક્વેસ્ટ આવી હતી. “મુર્તઝાભાઈ, હોળી પર તો વેપારના રંગોવાળી બ્લોગ-પોસ્ટ લખી તમે અમને રંગી નાખ્યા હવે દિવાળી પર પણ વેપારના પહેલુંને લઇ એની પર પ્રકાશ પાડો તો ખરા

ચેલેન્જ તો આવી. ને મને વિચાર કરતો મૂકી ગઈ. તહેવારોના આ રાજાની ભવ્યતાને વેપાર સાથે શી રીતે સાંકળી લઉં? એટલે હાથમાં ખાલી કોડિયુ લઈને શબ્દો શોધવાની શરૂઆત કરી. પણ ચિનગારી કોઈ ભડકે તો ને?

એટલા માટે કે…દિવાળી, દીપાવલી, દીપોત્સવી કે બીજા કોઈ પણ સર્વનામથી તેને બોલાવો તો પણ આ ‘લાઈટ’ના તહેવારનું મહત્વ હંમેશા ‘ભારે’ જ રહેવાનું છે. 

બોસની બૂમાબૂમ, સપ્લાયર્સની સતામણી સાથે અસંતુષ્ટ ગ્રાહકોની ગરમાગરમી વચ્ચે મગજ સલામત અને ક્રિયેટિવ રાખવું એ ફટાકડાંના બોક્સને આગથી કે ચિનગારીથી પણ સલામત રાખવા બરોબર છે. ઘણી બાબતો આપણા હાથમાં નથી હોતી…સરકતી જાયે રુખ સે નકાબ..આહિસ્તા આહિસ્તા !

જેમ ટેન્શન દૂર કરવા માટે એન્ટી-ટેન્શન્સની ગોળીઓનું પેકેટ પણ હાજર જ હોય છે તેમ હાથમાં કાયમ રાખી શકાય એવી તાકાતનું નાડું આપણને જન્મતાની સાથે જ મળી ચુકયુ છે.. પણ હાય રે કિસ્મત…ઉતાવળે એ જ ઢીલું રહેતું હોય છે. એવું મને પણ થયું. નજીકમાં જ નાનકડો દિવો સળગી રહ્યો હતો ને મને ‘લાઈટ’ થોડીવાર પછી દેખાણી !

આ નાનકડો દીવડો એટલે મને ગમતો એક એવો માણસ જેમને હું એમને સંત પુરુષ તો નહિ કહું. કેમકે એમણે એવું કહેવા મનાઈ હુકમ ફરમાવ્યો છે. આવું એટલા માટે કે એ ન તો એ કોઈ કથા કરે છે યા પ્રોફેસરી. કવિતા એમને ગમે ખરી પણ હાથમાં થેલો ક્યારેય ન ભરાવેલો.

લાખો-લાખોની કમાણી કરી હોય અને થોડાં વધારે લાખો દાન-ધરમમાં ખર્ચી નાખ્યા હોય તે પછી પણ એ વ્યક્તિ રહી છે જ સાવ સીધી સાદી. તમે કાં તો ૨૦૦-૩૦૦ પાનાંની કોઈક મોટિવેશનલ બૂક વાંચી લ્યો યા પછી ૨૦-૩૦ મિનિટ્સ એમની પાસે જઇ બેસી આવો…..બંને એક સરખું કામ થઇ જાશે. ચોઈસ ઇઝ અવર્સ.

સવાલના જવાબ આપવામાં મોં કરતા એમનો હાથ વધારે ચાલે. એનો અર્થ એમ કે… દા.ત. પૂછીએ કે “બાબજી ! ફોર્ચ્યુન મેગેઝિનનો લેટેસ્ટ અંક આવ્યો છે?” ત્યારે જવાબ કહેવાને ‘હા’ બોલવાને બદલે સીધો હાથમાં થમાવી દે.

યા પછી “સાહેબ ! સંસ્થાની મિટિંગના ગેસ્ટ તરીકે આપ આવી શકશો?” તો જવાબમાં માત્ર “પ્રોગ્રામ બોલો’ સાંભળવાની ટેવ રાખવી પડે. (એક તો એ યાદ નથી આવતું કે તેઓ ગુસ્સે કઈ સાલમાં થયા ‘તા?)

એટલે હવે એમને એક સત્પુરુષ કહેવામાં મને ન તો એમની પરવાનગીની જરૂર છે ન મનાઈની….

થોડાં અરસા અગાઉ એમને પૂછી આવ્યો “અંકલ ! દિવાળી નિમિત્તે વેપારને લગતા એવા કેટલાંક પોઈન્ટસ જોઈએ છે. જે સીધાં હોય અને સાદા હોય. આપી શકો?” –

કોફી કપ પીવાના ૧૫ મિનિટ પછી એમની જૂની ડાયરીમાં ગાંધી-છાપ અક્ષરો મને ઉકેલવા પડ્યા ત્યારે ધમાકેદાર ‘ક્રેકર્સ’ બહાર આવ્યા છે. વાંચ્યા બાદ લાગશે કે એનો અમલ કર્યા પછી કેવો દિ’વળે છે. જોબ મુક્યા પછી મારા દિ’ એમાંના કેટલાંક તારલાંઓને લીધે ઘણાં ફરી ગયા છે.

ચલો હવે જરા જોઈ તો લઈએ કે એમની સચવાયેલી નોંધના તારલાઓઓ હવે અહીં કેવા ચમકી રહ્યાં છે…. 

  • આજથી વેપાર સાથે જોડાયેલા કોઈક એકને ફક્ત એક કામ માટે પણ ઉપયોગી થઈશ. ભલે પછી એમની પાસે કાંઈ પણ ના હોય.
  • આજથી મારા ગ્રાહકોને ‘થેન્ક્યુ’ અને ‘માફ કરશો’ શબ્દોનો ઉપયોગ (ગઈકાલ કરતા) વધુ કરીશ.
  • આજથી મારી જાતને મારી પ્રોડક્ટ/ સેવા માટે થોડી વધુ કિંમતી બનાવીશ. જો એમ કરીશ તો જ મારી કસ્ટમર-સર્વિસ કિંમતી બનશે. (કોઈ શક?)
  • આજથી વેપારમાં કોઈ મુશ્કેલી આવશે તો એને મારી તાકાત કરતા નાની બનાવી દઈશ. (સરફરોશીકી તમન્ના જાગી હૈ)
  • આજથી કમસેકમ ૩ ગ્રાહકોને (દિલથી) કોમ્પ્લીમેન્ટ્સ આપીશ. (મોબાઈલ કે ઈ-મેઈલના પૈસા ચાર ગણા વસૂલ થયા સમજો)
  • આજથી મારા માર્કેટમાં બનતા એવા ચમત્કારો પર નજર રાખીશ જેનાથી અત્યાર સુધી હું અજાણ રહ્યો હોઉં.
  • આજથી વેપારની સાથે સાથે મને ખૂબ ગમતા ક્ષેત્રની આવડતને બની શકે એટલી વધારે ઈમ્પ્રુવમેન્ટ કરવા મહેનત કરીશ. (પિયાનો વગાડવાનો બવ સોખ હતો?….પણ બાપા એ પીપૂડી અપાવી ને ચુપ કરી દીધેલો?- (જાવ શોધી લો કોણ એનો માસ્તર છે?)
  • આજથી પેલી જે કુટેવોએ મને જકડી રાખ્યો છે એમાંની એકને હરાવવાની વધુ કોશિશ કરીશ. (આમાં પાન-તમાકુ-બીડી-ટી.વી ના જેટલાં બંધુઓ અને બંધાણી હોય એ બધાં આવી ગયા એમ સમજી લેવાનું)
  • આજથી એવા ૨ કામો જરૂરથી કરીશ કે જે મારી આરામદાયકવૃતિને તોડી મને બહાર લઇ જાય.
  • આજથી મને આવતી કાલે બેહતર શું કરવું છે એ વિચારવા માટે કમસેકમ ૧૦-૧૫ મીનીટનો સમય એકાંતમાં ગાળીશ.
  • આજથી પેલા ઉંઘના શેતાનને વહેલી સવારમાં જ હરાવી દઈશ જે મને મોડા ઉઠાડવા માટે દબાવી દેતો હોય છે.
  • આજથી જમવામાં જે પણ બ્રેડ, રોટલી કે શાક મળ્યું છે એને ગનીમત સમજી જમતા-જમતા આભાર માનીશ. (પત્નીને કાંઈ પણ નહિ કહેવાની શરતે હોં)
  • આજથી જેણે મને આ દુનિયામાં રેહવાની સગવડ કરી આપી છે એવા મારા ‘ખુદના ખુદા’ સાથે એકાંતમાં થોડી પળો વીતાવીશ. (એક વાર ડેટિંગ તો કરી જોવા જેવી છે, યાર!)
  • આજથી દિવસ દરમ્યાન મેં કેટલું લણ્યું એના કરતાં કેટલું વાવ્યું એનું મૂલ્યાંકન કરીને ટેન્શન-ફ્રિ થઇ સુઇશ.

હવે તમે જ કહો ‘થોરામાં ઘન્નું’ કે’નારો આ મજ્જાનો માનસ એના એક્સપીરીયન્સ પરથી આવું સ્ટારિંગ કરે તો કોઈની મજાલ છે કે આપરો દિ’ બગાડી શકે? – ત્યારે આટલું બી ન્હ થઇ શકે તો ‘કોલાવરી ડી’ ગાયા કરવું જોઈએ, શું કો’ છ્ચ?

લ્યો ત્યારે…તમતમારે દેશી ભાવે ‘સાલ મુબારક’ કે’જો ને હું અરેબિકમાં ‘કુલ્લુ આ’મ વ ઇન્તા બા ખૈર વ તય્યેબિન’ કહીને ફકત વિદા થાઉં છું.  

થોડી હટકે, થોડી લચકે….આ તો ‘ટેસ્લા’ છે એ જાણ!

Tesla-Logo (c) Tesla Motors (From SensetheCar.com)

અમેરિકા જેનું નામ.

હમેશાં, કાયમ, દર વખતે, જ્યારે જ્યારે કોઈક એને સતાવે છે. ત્યારે તેનું શયતાની સંતપણું સંતાડી શાંત હૂમલાખોર બની તેની દેશદાઝ દુનિયાને બતાવી દે છે. એવા ઘણાં ઉદાહરણો દિવસે દિવસે થોથાં બની (ઉ)ભરાઈ રહ્યા છે.

લેટેસ્ટમાં આજે ઓટો-ઇન્ડસ્ટ્રીઝમાં તેની હલચલ વિશે વાત કરવાનું મન થયું છે.

માન્યું કે આલ્ફા-રોમિયો, ક્રાઇસ્લર, બી.એમ.ડબલ્યુ, ફોર્ડ, ફિયાટ, ફેરારી, જગુઆર, મર્સિડીઝ, નિસ્સાન, તાતા, ટોયોટા, વોક્સવેગન, બ્રાન્ડ્સને ગાડીઓ કહો કે કાર….વર્ષોથી ચારેબાજુ દોડી રહી છે. હરીફાઈ કરતી અને કરાવતી રહી છે.

પણ છેલ્લાં ૨-૩ વર્ષથી એક અમેરિકન બ્રાન્ડ માર્કેટમાં આ બધાંની ધીમે ધીમે બામ્બુ મારવા મેદાનમાં આવી ગઈ છે. નામ છે. ‘ટેસ્લા.’ – વિજ્ઞાનના બંધુઓને વૈજ્ઞાનિક ‘નિકોલા ટેસ્લા’ની કથની વિશે થોડી ઘણી જાણકારી હોય. બસ એ જ નામનો ‘લાભ’ લઇ ઉધામા થઇ રહ્યા છે. (આ ‘લાભ’ની પાછળ રહેલી બીજી એક સંતાયેલી રસપ્રદ સ્ટોરી વિશે ક્યારેક વાત કરશું).

‘ટેસ્લા’ બ્રાન્ડ આપણને કદાચ નવી લાગી શકે પણ અમેરિકન્સ માટે એક પોપ્યુલર કાર તરીકે વિકસાવવામાં આવી રહી છે. મુખ્ય કારણ….છેલ્લાં ૫ વર્ષથી પણ વધારે જાપાનની નંબર ૧ ટોયોટાને મારવા માટે.

“અમારા જ દેશમાં કોઈક બીજા દેશની ગાડી….અગાડી કેમ રે’હ, હેં?!?!?

ટોયોટાનું બ્રાન્ડિંગ સર થયું ‘ઇકો-ફ્રેન્ડલી કાર માર્કેટમાં. એન્જીનથી લઇ, પેટ્રોલ, સ્પેશિયલ એસેસરીઝમાં ‘ઇકો-ફ્રેન્ડલી’ મુદ્દાને પકડી જાપાનીઓએ અમેરિકન્સના ખિસ્સાં પર ખાસ્સો હૂમલો કર્યો. ત્યારે ઊંઘતી ઝડપાયેલી જનરલ મોટર્સ જેવી બીજી આગળ પડતી બ્રાન્ડ્સને…પડતી જોવાનો વારો આવ્યો.

અને..ત્યાં જ ૨૦૦૩થી ધીમે ધીમે ‘ટેસ્લા’નું આગમન કરી દેવામાં આવ્યું. ટોયોટામાં હજુ બહુ વિકસિત ન થયેલો એક મુદ્દો પકડીને.- ‘ઈલેક્ટ્રીકલ’.

યેસ! આખી કારને સાવ ‘હટકે’ ઈલેક્ટ્રીકલ (વીજળીક) તરીકે વિકસાવવામાં આવી છે. ઘણી બાબતોમાં. જેમ કે દેખાવમાં (રૂપ-રંગમાં), એન્જિનમાં, પેટ્રોલને બદલે બેટરી-પાવરમાં, આંતરિક-ઓટોમેશનમાં….વગેરે વગેરે.  

પણ માર્કેટ હજુયે વધારે ગરમાગરમ થઇ રહ્યું છે. તેની કોઈ પણ ડીલરશીપ વગર વેચવાની સેલ્સ પદ્ધતિને લીધે…ડાઈરેક્ટ માર્કેટિંગ દ્વારા. જ્યારે દુનિયામાં વધુ ભાગની કંપનીઓ આડી થઇ વેચાણ કરી રહી છે. ત્યારે ટેસ્લાની આ નોન-ડીલરશીપ સિસ્ટમ ઘણી લોકપ્રિય થઇ રહી છે.

સિમ્પલી!…કોઈ મિડલમેન નથી એટલે ભાવ સીધેસીધો ઘટી ગયો છે.

વળી તેના ઇલેકટ્રીફાઈંગ રિ-ચાર્જિંગ સ્ટેશન, સ્પિડી કસ્ટમરસર્વિસ અને સેક્સી રિટેઈલ આઉટલૂકને જોઈ બીજી ઘણી કાર બ્રાન્ડ્સના પેટમાંથી ‘ઓઈલ’ રેડાઈ રહ્યું છે.

કાંઈ નથી સૂઝતું તો અમેરિકન કાર એસોસિએશનનો સહારો લઇ દુનિયાની બીજી બ્રાન્ડ્સે તેની પર કેસ ઠોકી દીધો છે. એવું કહી ને…

સાલું અમે વર્ષોથી ડીલર્સ સાથે વેચાણ કરી રહ્યાં છે, ને તું કોણ વળી નવી આવી કે સાવ અલગ નિયમો બનાવી ‘ધંધો’ કરી રહી છે. ચાલ તારા કપડાં ઉતાર અને અમને જણાવ કે તને કઈ રીતે વેચાવું’ છે. નહીંતર અમે તને માર્કેટમાં જીવવા નહિ દઈએ.

કાર સાથે વાતાવરણ પણ ગરમ છે. જોઈએ હવે ‘હટકે’ બાબતમાં કોણ વધુ લટકે છે.

સફળતા તેને મળવાની છે જેણે કાંઈક અલગ કરી આવ્યું છે. 

જ્યાં ‘બોરિંગ’ સંખ્યાઓ ‘ઇન્ટરેસ્ટિંગ’ સંગ્રહાલય બને ત્યાં આવું જોવા મળે…

Picture Book of Numbers

Yearly Annual Report…એટલે વાર્ષિક હિસાબી (નોંધ) સરવૈયું.

જેઓ એકાઉન્ટસ જાણતા હોય તે લોકો માટે ભારે મહેનતથી તૈયાર કરેલો અને ભરેલો શબ્દ. ને બાકી બીજાંઓ માટે ભારેખમ અને સાવ ‘મહા બોરિંગ’ ચોપડી.

પણ…એક જર્મન કંપની. સાવ હટકે નીકળી. એકાઉન્ટ નામના બોરિંગ વિષયનું એન્કાઉન્ટર કરીને ક્રિયેટિવિટીમાં તબદિલ કરવામાં આગળ નીકળી આવી છે.

યેંગ વો મેટ’ નામની જર્મનીની આ એડવર્ટાઈઝીંગ એજન્સીએ તેની એક બેંક ક્લાયન્ટ માટે ‘એકાઉન્ટન્ટ લોકો’ ને બાજુ પર મૂકી ગ્રાફિક્સ ડિઝાઈન કરવાવાળાઓ ને આગળ કરી કાંઈક અનોખું કામ કર્યું છે.

બેન્કના આ વર્ષના એમના ગ્લોસી રિપોર્ટમાં આંકડાં પ્રિન્ટ કરીને કહી દેવાને બદલે સીધા એને લગતી વસ્તુઓથી જ બતાવવાનું અક્કલી પ્રદર્શન કર્યું.

હવે હું જે કહું તે માનવું હોય તો આ નીચેની લિંક જોઈ લેવાની. એમના રિપોર્ટ સાથે એમની ક્રિયેટિવિટી, કળા-કારીગરી, હટકે હોંશિયારીનું સંગમ બધુંયે દેખાઈ આવશે.

પછી માથે હાથ ફેરવી કહેશો તો ખરા જ : “મારું હાળું…ગજબ કે’વાય! આવું આપડી કંપનીઓ કરે તો?!?!?!…શેલટેક્ષવારા જોડે ગામ આખુંય ‘આંકડાં’ જોવા ભેગું થાય, હોં!”

છે કોઈ CA …આઈડિયા અજમાવવા જેવો ખરો, નહીં? – Let’s See! ~!~

સંતાયેલું સેન્ટન્સ: (પણ હાય રે કિસ્મત…આપણને તો બવ બીક લાગે ને…આવો ખર્ચો કરવામાંય ક્યાંક વેરાવારો આવીને પૂછે કે આવો ખર્ચો કરવના રૂપિયા ક્યોંથી આયા શાએબ તો?!?!)

Source Link:  http://bit.ly/VnMbcn

કેટલીક હેડલાઈન્સ ‘બ્રેકિંગ’ ન્યુઝ નથી આપતી, ‘બિલ્ડીંગ’ પણ આપે છે…

Tata Nano

“પહેલા એ લોકો તમારી પર હસશે,

પછી તમને પછાડશે,

ત્યાર બાદ તમને હરાવવાની બનતી કોશિશ કરશે…

ને પછી તમે જીતી જશો.” –

દુનિયારત્ન ગાંધીબાપાનું આ ચોટદાર વાક્ય મને મરદ-બચ્ચા રતન તાતા માટે ઘણું યોગ્ય અને બંધ બેસતું લાગે છે. ઘણીયે બંગાળી ઠોકરો ધક્કા-મુક્કી-મુક્કા ખાધા પછી, એક ‘સોજ્જા માનસ’ની જેમ ભલાઈ રાખીને પણ આ પારસી પોરિયો એની લગની સાથે લગ્ન કરી નેનો કારને મોટી બનાવી ને જ જંપ્યો છે.

એક ગુજરાતી તરીકે તો આપણે સૌને ગર્વ થાય જ. પણ વેપારી માણસ તરીકે પણ થોડો વધારે ગર્વ થાય જ્યારે આજના ન્યુઝમાં સાચે જ હેડલાઈન વાંચવા મળે…

“તાતાની નેનો કાર હવે માત્ર $૩૫૦૦/- ની પ્રાઈસટેગ સાથે અમેરિકના કાર બજારમાં પણ જોવા મળશે.”

૩૭ એચપી, ૬૨૪ સી.સી.વાળા બે સિલિન્ડર એન્જીન સાથે (તેમજ કેટલીંક નાનકડી અમેરિકન જરૂરીયાતોને પણ મુદ્દે નજર રાખી) નેનો જ્યારે અમેરિકાના શહેરોમાં આવી રહી છે ત્યારે ‘સાલ્લુ માહરુ ડીલ અને દિલ બંનેચ ખુસીથી નાચી ઉઠેચ..’

શું કામ?- થોરાંમાં ઘન્નું જ કેવ ટો : “ બસ સમજોને કે આવો મોટ્ટો વેપારી માનસ આવી નહ્લ્લી નેનોને પણ મોટ્ટી બ્રાન્ડ બનાવી એના માર્કેટિંગ દ્વારા મહાસત્તાને બી ‘સટ્ટાક’ કરતી મિડીયમ કિક આપી શકે ચ ને એવન લોકાં ખુસી ખુસી લઇ બી લે છ.”

ત્યારે આવા રતન જ આપણને શીખ આપી જાય છે કે….

‘અવરોધ તો ખાલી આપણા મનમાં હોય છે…પછી બંગાળ-બિહાર જેવા ફેક્ટર્સ તો પ્રગતિ કરાવવા માટે કિક મારતા હોય છે.

હવે કહી શકાય છે ને કેટલીક હેડલાઈન્સ ‘બ્રેકિંગ’ ન્યુઝ નથી આપતી, ‘બિલ્ડીંગ’ પણ આપે છે.

 Source Link: http://bit.ly/PAxHpE

માર્કેટમાં ‘લેસ’ હવે ‘મોર’ બની થનગાટ કરે છે ત્યારે…

Permission

એક વાર અચાનક ગૂગલ-ટોકમાંથી ચેટ મેસેજ ઝળક્યો.

“કેમ છો?”

“જી ! મજામાં.” –કોણ?

“ગોલ્ડ ટ્રેડિંગ ઇન્વેસ્ટમેન્ટમાં આપનું સ્વાગત છે.”

“આભાર. આપની ઓળખ આપશો?”

“પહેલા આપનું શુભ નામ શું છે એ જણાવશો?”

“દોસ્ત, હું માની શકું કે ગૂગલ ટોકમાં તમે આ રીતે મેસેજ મુકતા પહેલા મારી પ્રોફાઈલ દ્વારા નામ જાણી લીધું હોવું જોઈએ.”

“હો હો..સોરી સોરી સાહેબ. આપને પૂછવું છે કે આપ ગોલ્ડના ઇન્વેસ્ટમેન્ટમાં રસ ધરાવો છો?”

“જરા પણ નહિ દોસ્ત.”

“ઓહ એમ!…તો પછી…જ્યારે આપને લાગે કે આપને રસ છે તો મને આ ……..નંબર પર કોન્ટેક્ટ કરીને વધુ માહિતી મેળવી શકો છો. અમે આપને ટ્રાય કરવા તેમજ તે બાબતે ફ્રિ ટિપ્સ પણ આપીશું.”

>

  • સામેની વ્યક્તિના સમય, સંજોગો જાણ્યા સમજ્યા વિના શાં માટે કોન્ટેક્ટ કરવો?- માન ન માન…મૈ તેરા મહેમાન!?!?
  • શાં માટે કોઈને પણ વગર જાણ્યે-પુછ્યે આપણી પ્રોડક્ટ કે સેવા ઠપકારી દેવી જોઈએ?- (યેસ!….ખુદના મમ્મી-પપ્પાનો પણ સમાવેશ થઇ શકે કેમ કે તેઓ જ સૌથી મોટા પ્રોસ્પેકટીવ –કસ્ટમર છે.)
  • સોનું હોય કે સગડી…માહિતી-એજમાં એ બાબત જાણવી ઘણી જરૂરી છે કે આપણું ખરું ગ્રાહકી-ધન ક્યાં છે, કેવું છે.
  • તે બાદ એમનો સંપર્ક કઈ રીતે કરવો એ હવે એક (આર્ટ) કળા બની ચુકી છે. નહિતર બજારુ જંગલમાં ‘મોર’ નાચે…તો પણ કોણ જુએ?
  • વેલ્યુ-મોર બનાવવી હોય તો કમ‘લેશ’ બનવું પડે ભાઈ!   

દોસ્તો, જમાનો ‘પરમિશન’(આજ્ઞા)નો છે. માર્કેટિંગ મહાગુરુ સેઠ ગોડીનેપરમિશન માર્કેટિંગ વિષય પર આખી એક બૂક આપી દીધી છે.

કહેવાની જરૂર ખરી કે હવે એ (એટ લિસ્ટ) મારા કોન્ટેક્ટ લિસ્ટમાં પણ રહ્યો હોવો જોઈએ?

પેટ પર‘પંચ’

તમારી પ્રોડક્ટ વેચવા તમે કેટલી હદ સુધી જઈ શકો?

જેમણે કાંઈક કરવું છે…તેવા ખોપડી છાપ લોકોએ આ દુનિયામાં પોતાની વસ્તુ કે સેવાને આગળ લાવવા ઘણું અવનવું કર્યા કર્યું છે. અહીં જોઈ લ્યો… આ ભાઈનું કામ બુલેટ-પ્રૂફ જેકેટ વેચવાનું છે.

પણ તેની મજબૂતીની સાબિતી શું? એટલે બુલેટ (બંદૂકની ગોળીઓ) પહેરીને આ બિન્દાસ્ત બંધુ ‘પ્રદર્શન’ કરે છે. ને સંદેશો એમ આપે છે કે…“એક બાર આપકી નસ ફટ જાયેગી..પર મેરા બુલેટ-પ્રૂફ જેકેટ સલામત રહેગા પ્યારો!

દોસ્તો, જૂન મહિનાના અંત સુધીમાં આ બ્લોગ બંધ થઇ જશે. એટલે હવે માત્ર એક જ જગ્યા પર :www.vepaar.net પર જ પોસ્ટિંગ કરવામાં આવશે. શક્ય હોય તો ત્યાં રહેલા ‘સબસ્ક્રાઈબ’ બટન પર આપનું ઈ-મેઈલ નોંધાવી દેશો તો પબ્લિશ થયે આપને મેસેજ મળતો રહેશે.